Внутренний конфликт всегда формирует сценарии нашей жизни. Здесь, чувство обиды – является основным генератором проблем. Поэтому много внимания уделяется практикам, призванным освободить человека от обиды. Но так часто случается, что концентрируясь на прощении, человек ещё больше зацикливаться на своей обиде. Он «фиксируется» на своей обиде и начинает сам расцарапывать рану. В таком случае, он раздувает свою важность, бесконечно повторяя: «Я не могу простить отца, он меня бросил.»
Хочу отметить, что я не исключаю наличие определенной степени психологической «травматики» в отдельно взятых случаях, но в рамках данной статьи предлагаю рассмотреть несколько примеров, которые позволят расширить взгляд на данную проблематику. Это необходимо, в том смысле, что основной целью человека должно стать освобождение от навязчивых сценариев в его жизни, сформированных наличием данного внутреннего конфликта. Это значит, что модель поведения с «плохим» отцом неосознанно переносится и проигрывается снова и снова в построении отношений с другими людьми, не связанными с данной ситуацией. Если же основной целью становится сам факт прощения, человек может долгие годы жизни гоняться за иллюзией прощения и изрядно испортить себе дальнейшую жизнь.
Почему же это иллюзия? - спросите вы. Да потому что никакого прощения отца не существует, просто потому что вас никто не обижал. Как же, но я обижен?! Ваше право обижаться, равно так же, как и право отца уйти от вашей матери.
Правда в том, что мы не отвечаем за других людей. Мы можем разбираться только с собой разобраться. И мы не имеем права присваивать других людей, в том смысле, что никто из наших близких не может полностью нам принадлежать. У каждого человека есть право на свободную волю.
Если подобная ситуация произошла в младенчестве или вообще до вашего рождения, ни о какой обиде и речи быть не может. Ребенок до 3х лет находится в поле матери и воспринимает себя как одно целое с ней. К отцу же, в таком возрасте, как таковой привязанности вообще не существует. Равно как и у мужчины нет привязанности свойственной матери, а следовательно, и претензий к нему быть не может. Ваша мнимая обида целиком и полностью установка вашей мамы, которую вы «считали».
Так, если отца в вашей жизни не было, то в данном случае активируется архетип «Бастард» (внебрачный, не законно рожденный ребенок). Подумайте сами: как можно обидеться на того, кого нет? Для сравнения, предлагаю подумать, как часто вы вообще обижаетесь на незнакомых вам людей? Это целиком вопрос к вашей осознанности. В каком-то смысле вам даже повезло, ведь все дети от Бога. Вы имеете полное право назначить себе любой образ отца, который вам приятен и хранить его внутри.
Несколько иначе обстоят дела, если в вашей памяти зафиксирован образ отца. Однако и это не повод на него обижаться, поскольку вас никто не обижал. Это игры между взрослыми, в которых детей никто не рассматривает. Здесь, как раз, чаще всего, присутствует «травматический компонент», но он связан с чувством вины, которое всегда ощущает ребенок, думая, что родители разошлись из-за него. И это тоже связано с переоценкой собственной значимости. Этот мир, крутится вокруг меня, - так мыслят дети. Но вы - уже не ребенок.
В таком случае, вам надо скорее проработать вопрос наличия вины. Правильным урегулированием данной ситуации была бы грамотная линия поведения вашей матери и сохранение светлого образа отца. Но, как правило, большинство женщин не склонны искать причины внутри себя. Гораздо проще занять позицию жертвы. И здесь, не идет речь об осуждении. Проблема в том, что эта программа гарантированно достанется ее ребенку, лишив его уверенности и успеха в жизни.
Возможно, этот не стандартный взгляд, кого-то возмутит, но только потому, что человек не готов снизить градус собственной важности. И здесь придётся определиться с главным: вы хотите быть важным или счастливым? Если, все-таки, здравый смысл возобладает, вам придётся принять тот факт, что вы - маленький человек, который в разборках взрослых даже не рассматривался. Вас никто не собирался обижать. Вы просто оказались рядом и решили обижаться за маму или вместе с мамой. Но в таком случае, почему вы не обижаетесь на неё? Ведь именно она выбрала вам такого никудышного отца? Выходит, это именно она виной всех ваших неприятностей? Но и это не так. Этот мужчина был самым лучшим, наиболее подходящим для вашего зачатия, иначе бы оно попросту не состоялось. Этот человек дал вам жизнь. Можно ли на него за это обижаться? Его кровь, его гены продолжают жить в вас, вне зависимости от его присутствия или отсутствия. Так чем же он тогда так плох? Тем, что он обидел вашу маму? Но это и её выбор тоже. Это она сама решила быть с мужчиной, который впоследствии оказался в её глазах недостойным. Без всякого сомнения, набор личностных качеств мужчины не поменялся, поменялась лишь эмоциональная окраска восприятия женщины. Он испортился после того как её оставил, ведь для зачатия он подходил. Так если это ее выбор, то в чем он виноват? Если он испортился в процессе жизни с ней, то кто тогда взял хорошего мужчину и его испортил?
Энергетически, если мужчина уходит, это говорит о недостатке женской энергии и её холодности. Именно женщина способна разжечь этот внутренний огонь и удерживать мужчину в своём поле. Но этого, судя по всему не произошло. И самое неприятное, но тем не менее самое яркое подтверждение тому, его возможный уход к другой женщине, более энергетически ёмкой. Так разве виноват мужчина, который сделал для себя наилучший выбор? Или он должен страдать, принося свою жизнь в жертву? Несчастный человек не может сделать счастливым других. Кому было бы лучше, если бы он остался? Вашей маме он подарил прекрасного ребёнка, в противном случае, вы бы вообще не появились на свет. И вы ещё обижаетесь, обесценивая свою жизнь? Так выходит это обижаетесь вовсе не вы - обижается ваша мама. А она получила лучший подарок от этого мужчины - вас, чем же она обижена? За ширмой мнимой обиды стоят претензии к себе самой, вот только признать это очень сложно. Выбирала то сама, спала с ним сама, соглашалась на жизнь с ним сама, не раскрыла свою женственность, не дала мужчине почувствовать полноту и силу женской энергии тоже сама, но лучше, чтобы виноват был кто-то другой, например: подлец-мужик. И тогда я буду иметь законное право на него обижаться! И отправлю этой обидой всю жизнь, зато заработаю баллы на его фоне. Зато раздую свою значимость. Поставлю себя выше его, ведь прощение - это позиция выше. А этот подлец никогда не получит моего прощения! Ничего, что себя сделаю несчастным, своего ребёнка сделаю несчастным, ведь оставаясь с матерью, он не может принять другую модель. За него уже всё решено. Мама сказала надо обижаться, значит надо обижаться. И теперь я тоже не буду его прощать, за компанию!
Я тоже буду доказывать свою значимость! Только с другими людьми. Я буду вести себя с ними как с отцом, ненавидеть и не прощать. Сам буду создавать такие ситуации, где меня "обижают" и буду мстить! Я накажу-таки этого подонка! Проблема лишь в том, что ненавидеть вы будете его, а мстить себе, ведь вы на 50 % состоите из него. Вы можете сколько угодно обижаться и не прощать, но в таком случае вы на принимаете часть себя. Вы обречены быть несчастными, потому что счастливый значит "с частями". А эту часть вы сами не принимаете. К тому же, энергия отца - это реализация человека в социуме, в карьере и финансах. Отвергая отца, вы обрекаете себя на бедное жалкое существование. Ну, вы конечно можете попробовать побороть это на силе протеста, но поверьте, ваш триумф даже если и случится, будет очень недолгим, а падение жёстким.
Вы всё еще убеждает себя, что вы – «великий проститель»? Только правда в том, что вы – один его маленький сперматозоид. И это придется признать. Вы не можете его прощать или не прощать. У вас просто нет таких полномочий. Вы, конечно, можете раздувать свою самость, но счастливее это, вас точно не сделает. Поэтому предлагаю отказаться от этих глупостей, пока вы не испортили жизнь себе и вашим детям. Продолжая в том же духе, вы гарантированно испортите жизнь своим детям. Транслируя обиду и ненависть, вы обязательно притяните новый объект для «переноса». В любом случае, рядом окажется человек, который поможет вам переживать негативные чувства к отцу снова и снова. Так же, как в своё время отец, уйдёт ваша девушка или жена. Вам же нужно каким-то образом чувствовать себя брошенным и обиженным.
Или более виртуозный вариант: уйдёте вы, оставив женщину и ребёнка. Это связано с тем, что, когда мы долго ненавидим кого-то из родственников, мы становимся на него похожим. Суть в том, что вам придется наработать самое ненавистное качество отца и принять его в себе. Только когда вы перестанете играть роль «хорошего», вы сможете принять недостатки другого. А значит, вы должны пройти путь отца, увидеть ситуацию его глазами. И тогда, вы не сможете больше его осуждать. Тогда вы примите его безусловно, т.е. без условий.
В масштабах мироздания, главная задача: трансформировать весь негатив в безусловную любовь, принятие и благодарность.
Он – самый лучший для вас отец. Он подарил вам жизнь. И теперь вы принимаете его, таким какой он есть, с благодарностью.
А это значит, что теперь вы можете принять его в себе. И наконец, ощутить единство со всеми своими частями. Вам больше не нужно казаться хорошим, вам не нужно бесконечно доказывать свою значимость. Теперь Вы свободны от этого груза, вымышленной обиды. Вы даёте себе право быть любым, и принимаете других в их свободном выборе. Теперь вам тоже можно ошибаться и это нормально. Вам можно жить свою жизнь, не повторяя чужие сценарии.